トップページ > パーソナリティ障害 > 大事な人ほど傷つけてしまう心理

 第１節．

人間関係の中で、特に親しい人々との関係は、時に私たちの最も深い感情やトラウマを引き出す場であります。その背景には、私たちの発達過程や神経発達の特性、過去の経験が深く影響しています。

多くの人々は子供の頃、家庭環境や親の態度、社会的な状況によって、特定の行動や反応を身につけます。例えば、親の機嫌や顔色を常に気にして成長した子供たちは、他者の期待に応えようとする強いプレッシャーを感じることが多く、この過程で自己の感情や願望を抑えがちです。そうした背景から、思春期に入ると、これまでの抑圧や我慢が爆発することがあり、それはしばしば様々な心の問題や行動上の問題として現れます。自己同一性の不確実さ、人間関係の複雑さ、感情の制御の難しさなど、これらの問題は多くの青年が直面する普遍的な課題とも言えます。

また、子供時代のトラウマや困難な環境での成長は、私たちの脳の発達にも影響を与えます。特に、逆境の中で育った人々は、他者との信頼関係を築く能力よりも、危険から自分を守るための反応が優先される傾向があります。これは生存のための本能的な反応であり、愛情や安全を感じられる環境での育成が欠けると、この反応はさらに強化されることがあるのです。

このような背景を持つ人々は、他者との深い関係を築くことが難しく、自らを守るための壁を持っていることが多いです。彼らは、相手の良い部分だけでなく、悪い部分も敏感に感じ取ることができます。そのため、微妙な対人関係の摩擦や、相手の言葉や行動に過度に反応することがあります。感情の爆発や過度な反応は、深い愛情や関係を築くことを難しくする要因となり得ます。

人は、その成長の過程でさまざまな経験や背景を抱えています。中でも、親との関係は人の人格形成や人間関係のあり方に大きな影響を与えます。子供が「良い子」として育つ背景には、親の期待や要求、また子供自身の内面的な葛藤やトラウマが絡み合っています。

親の身勝手な態度や子供に対する過度な期待が原因で、子供が常に親の目を気にして行動するようになることは、心の中に不安や緊張を生む原因となります。一方、子供自身が何らかのトラウマを持っていたり、身体的にも精神的にも脆弱である場合、自然と周囲を過度に警戒する傾向が強まることがあります。

このような背景から「良い子」として育った人々は、他者との関係で「良い」ことだけを追い求めるようになり、自分自身の欠点や他者の欠点に対して極度に過敏になることがあります。長い間、親に受け入れられるために「良い子」でいることが条件となっていたため、その価値観が強く内面化され、他者との関係でも同じように「良い」関係しか受け入れがたくなります。

大人になった時、一見人間関係が円滑に見えるかもしれませんが、その中には「本当の自分」を隠して過ごしている苦しみが潜んでいます。自分の意見や感情を正直に表現できないことから、疲れやストレスが溜まっていきます。そして、人と深く関わることが怖くなり、他者の欠点や違いに過敏に反応してしまいます。その結果、些細なことで感情が高ぶったり、過度な反応をしてしまうことが起こり得ます。

このような人々に必要なのは、自分自身の価値観や過去の経験を再評価し、真の自己受容を持つことです。そして、他者との関係の中で、自分も他者も完璧でないことを受け入れ、寛容な心で接することが求められます。

 第２節．

子供のころの経験やトラウマは、人の心や身体に深く影響を与えることが知られています。特に、親子関係が複雑であったり、トラウマを持っている場合、その影響は生涯にわたって人を追い詰めることがあります。

トラウマを経験した子供の体は、その瞬間から「警戒モード」に入ることが多いです。心理的なショックや恐怖、痛みは体に記憶され、一度傷ついたことから身を守るための機構が働き始めます。その結果、交感神経が常に優位な状態になり、外界の脅威を絶えず探し続ける生き方が身につきます。こうした子供たちは、再び同じような出来事に遭遇しないよう、さまざまな防御策や逃避策を無意識で学ぶことが多いです。

このような背景を持つ人たちは、一般的な安心感や信頼感を持つことが難しく、常に警戒心を持ち続けることが多いです。そのため、世界や他人を疑ってかかることが多く、自分を守るために過剰な反応を示すことがあるのです。これは、彼らが持つ独特の感性や視点、価値観が形成される原因ともなります。

親や育った環境から絶えず否定や脅迫を受けて育った人は、自分の価値感や存在そのものを疑問視するようになります。そして、他者との関係を築く際に、過去のトラウマが影を落とすことが多いです。新しい人間関係でも、過去の痛みや経験がフィルターとなり、無意識に同じような状況や人を引き寄せることがあります。

トラウマを持つ人たちは、他者との関係においても、些細な出来事や言葉に過敏に反応することが多く、心が不安定になりがちです。一方で、他者からの支えや安定を強く求める一方、過去の経験から他者を拒絶する傾向も強まることがあります。

不快やストレスの状況において、人は自らを守るための反応を示すことが生物学的にプログラムされています。この反応の背後には、交感神経の活動が強く関わっており、私たちの身体は、潜在的な脅威を察知し、それに対応するための準備を始めます。この状態が高まると、人は周囲の細かな部分にも敏感になり、特に他者の欠点や間違いを見逃さなくなります。

この反応の根底には、生存本能が働いています。しかし、現代社会においては、多くの場合、この反応が過剰になることが問題となることも多いです。過去のトラウマや経験が原因で、この交感神経の反応が敏感になった人は、ささいな出来事でも過剰な反応を示すことがあります。たとえば、相手との些細な意見の対立でも、身体は攻撃を受ける準備や逃走の準備を始め、心臓が高鳴り、手が冷たくなったり、体が震えるなどの反応が現れます。

また、一度、相手との関係に亀裂が入ると、その関係の修復が困難になることが多いです。過去の経験やトラウマから、他者への信頼感が低く、関係を断絶してしまう選択を取ることが多くなります。

しかし、全ての人がこのような反応を示すわけではありません。一部の人は、交感神経の働きが過剰になった際に、背側迷走神経が働き、逆の反応を示すことがあります。この反応には、呼吸が浅くなる、身体が固まる、頭が混乱するなどの症状が現れることがあります。

トラウマを持つ人たちは、本来、日常の中で危険とは考えられないような出来事でも、身体が反応してしまうことが多いです。このような状態では、他者との深い関係を築くのが困難になることが多いです。しかし、これは彼らの意志や選択によるものではなく、過去の経験やトラウマが原因となっています。

 第３節．

幼少期は、私たちが社会的な基盤を築く基本的な時期です。この期間中に家庭環境が安定していない、機能不全の家庭で育つと、その後の人生において多くの課題が生じることが知られています。親という存在は、私たちの心の安全基地であり、その安全基地が揺らぎ、信頼関係が築けない環境で育つと、深いトラウマが心に刻まれます。

子供の頃から親の愛や承認を求めるのは、普遍的な願いです。それにも関わらず、期待とは裏腹に、親からのネガティブな反応や無関心が続けば、子供は自分の価値を疑問視し、内なる自分の声を無視するようになります。良い子でいようというプレッシャーや、親の感情の変動に敏感になることで、常に警戒心を持ち続ける必要が生じます。このような環境下で、心は自己を守るために防衛機制を発動します。

しかし、この防衛機制が成長の過程で固定化すると、大人になっても他者との関係において、過去の経験や親との関係を投影してしまうことがよくあります。つまり、新しい人間関係においても、親から受けた傷みや不安が再現される可能性が高まります。こうした過去の影響が現在の人間関係に悪影響を及ぼすことから、自らが引き起こすトラブルや葛藤を解決するのが難しくなります。

このような背景を持つ人々は、自らの感情や思いを抑え込み、真の自分を隠して生きることが多くなります。その結果、心の中には不満や怒り、後悔、自責、孤独などのネガティブな感情が溜まり続け、それが投げやりな態度として表れることもあります。

人は子供の頃から愛情や理解を求め、その中で自己を形成していきます。親という存在は私たちの成長において非常に大きな影響を及ぼすものですが、その親から十分な愛情を受け取ることができなかったとき、子供はどのようにして自己を確立していけばよいのか迷走します。その結果、親の期待や社会の枠組みに合わせようとして、本来の自分を抑え、他者のための自分を作り上げて生きていくようになります。

このような生き方は、一見他者への奉仕や献身として見えるかもしれませんが、実際には自分の内面との乖離が生じ、真の自己を見失ってしまいます。真実の自分とは異なる姿で生きていく中で、人は疲弊し、自分が一体何者であるのか、どのような価値を持つのかがわからなくなってしまいます。そして、自らを認識することの難しさから、感情のコントロールも難しくなります。

この状態で怒りの感情が湧き上がると、自分を守るための防衛手段としてその怒りを爆発させることがあります。逆に、認知や承認を求めることで自己の価値を感じようとしますが、それは一時的なものであり、真の満足感は得られません。他者との関係性においても、自分を理解し、承認してくれる存在を強く求めるため、その期待が裏切られたと感じると、その関係性が壊れてしまうことも少なくありません。

 第４節．

人が大切な人を傷つける行動に走る背後には、時として深い心の傷や経験が隠れていることが多いです。子どもの頃の経験は、大人になった今でも心の深いところに影響を及ぼしています。愛情を十分に受け取ることができなかった人、自分の存在価値や居場所を見つけることが難しかった人は、無意識のうちに「私は愛されない」「私は価値がない」という信念を形成してしまいます。

このような背景から成長した人々は、本質的には他者との深い繋がりを求めていますが、過去の経験が彼らの心に防護壁を築かせてしまいます。その壁の裏側では、彼らは人々を信じ、愛することを強く望んでいますが、同時に、過去の傷が再び開かれることへの恐れもあります。このジレンマは、愛着関係が深まるごとに、疑念や不信感を増幅させることが多いです。

彼らが深い関係性を築く中で感じる不安は、単にその瞬間の出来事に対するものではなく、長い時間にわたる経験と心の蓄積からくるものです。例えば、恋人との些細な言い争いも、彼らにとっては「また裏切られる」「また傷つけられる」という深い恐れを触発する可能性があります。その結果、自分を守るため、あるいは自分の価値を確認するために、相手を傷つけるような行動をとることがあります。

たとえば、相手の軽い冗談やブラックユーモアが、繊細な心の持ち主にとっては深い否定や拒絶として受け取られることがあります。その背後には、自己の価値を疑問視する不安や、過去の傷つきやすい経験が影響していることが多いです。そのため、一見些細な言葉や行動も、彼らの心には大きな衝撃として届くのです。

また、相手の振る舞いに少しでも不誠実さを感じると、それは彼らの信頼感を根底から揺るがすものとなります。過去に裏切られた経験や、愛されないという不安が、新しい恋愛関係にも影を落とすことがあります。このような不信感が積み重なると、言い争いや闘争的な行動へとエスカレートしやすくなります。

そして、最も深刻なのは、相手との関係が「敵対的」に変わってしまうことです。一度、相手を敵として見るようになると、その関係の修復は非常に難しくなります。

愛する人や大切な人との関係性が深まるにつれ、その欲求は強くなり、彼らの心の中には相手の期待に応えたいという強い思いが湧き上がります。この強い感情は、相手との絆を深める原動力となりますが、同時に不安や恐れも増大させてしまいます。

彼らは、相手からの反応や評価に敏感になり、時として自分を犠牲にしてでも相手を喜ばせようとします。見た目にこだわり、美しさや魅力を追求する行動に現れるのは、自分の存在価値を相手に認めてもらうための一つの手段です。その姿勢は、お化粧やダイエットといった外見の工夫だけでなく、日常の態度や振る舞いにも現れます。常に明るく、誰からも愛される「良い子」でありたいという願望が背後にあります。

しかし、人は完璧ではなく、彼らもまた弱さや疲れを持っています。日常のストレスや疲れがたまると、元気がなくなったり、気分が落ち込んだりします。そんなとき、素の自分を隠して演じることは難しくなります。そして、その素直な状態を大切な人に見せた際、理解や共感を得られないと、関係にひびが入ることもあります。

人と人との関係性は、時には複雑で繊細なものです。特に大切な人との関係性は、互いの心の深い部分に触れ合い、その中に様々な感情が渦巻いていることが多いものです。この深い絆は、愛や安心、信頼を求める力として存在しますが、同時に、それらの期待が裏切られたと感じたときの痛みや怒りも強く感じることがあります。

私たち一人ひとりが心の中で抱える不安や欲求は、愛されたい、理解されたい、安心したいという深い欲求からくるものです。しかし、相手との間で微妙なすれ違いや認識のズレが生じた時、その期待と現実のギャップに、心は衝撃を受けることとなります。この衝撃は、愛情の深さや期待の大きさと直結しており、深い愛情を持っていれば持つほど、その痛みもまた大きくなるのです。

問題や対立が起きた際、それを解決する道が見えないとき、人は自分の存在価値や大切な人との絆を疑い始めるかもしれません。このような時、心は混乱し、怒りや絶望の感情が湧き上がってくるのは自然なことです。そして、その感情が高まると、心は防御機制として、攻撃的になったり、過去の怒りや恨みを思い出したりして、さらに自分を守ろうとするのです。

しかし、このような感情の爆発は、最も大切にしたい人を、逆に傷つけてしまう可能性があります。人は、自分の心の痛みや苦しみを和らげるために、他者を攻撃することがあるのです。そして、その行為が関係の更なる悪化を招くこともあり、感情のコントロールは難しくさせます。

①劣等感が強い人の場合

劣等感が強く根付いている人は、自分自身を他者と比較することで、継続的に自己評価を下げてしまいます。その心の中には、絶えず「自分は他者より劣っているのではないか」という不安や疑念が浮かび上がってきます。この感じる不安や疑念は、特に自分にとって大切な人との関係において、より強く感じられることが多いのです。

大切な人ほど、自分の過去や弱点、秘密を知っていると感じ、そうした部分をさらけ出すことで、自分の本性や弱さが露わになるのではないかという恐れが湧き上がってくるのです。また、自分の中の弱さや秘密を知られることで、その人から避けられ、拒絶されるのではないかという深い恐怖を感じることがあります。

このような感覚は、過去に経験したトラウマや痛み、秘密がある場合、さらに強まることがあります。彼らは、自分の過去の傷や秘密が明るみに出ることで、大切な人との関係が壊れるのではないかという不安から、人との距離を取ろうとします。関係が深まることで、そのリスクが高まると感じるため、自己保護の意味で関係を切断しようとする傾向があります。

②依存傾向が強い人の場合

依存傾向が強い人は、他者との関係を通じて自分自身の存在価値を見いだすことが多いです。彼らは大切な人の存在を通して初めて、自分も大切で価値があると感じることができるのです。このような人たちにとって、愛する人がいることは、彼ら自身のアイデンティティや生きる力源となる場合があります。

しかし、このような関係の形成は、相手への過度な期待や要求を伴いがちです。彼らが相手に預けているもの、すなわち期待や依存は、時に重すぎるものとなり、相手を圧迫することがあるのです。愛情や期待が深いほど、その重さもまた増していく。そして、彼ら自身が感じている内なる虚しさや不安を、相手が完全に埋めてくれることを期待してしまいます。

このような心理状態は、無意識のうちに破壊的な行動を繰り返す原因となることが多い。大事な人への強い依存感情が、関係をより深くする一方で、その重さによって関係を破壊してしまうのです。また、本当に自分を受け入れてくれるのか、愛してくれるのかという不安から、相手を試すような行動や束縛、攻撃的な言動をとることがあります。

この心の深部には、自己否定や自己の分裂感、そして自らを苦しめる内なる悪魔のような部分が存在します。この悪魔は、自分を幸せにすることを阻むかのように、人を傷つける行動や言葉を引き出すことがあります。彼らはその内なる悪魔に操られることの恐怖から、人間関係を避け、孤独を選ぶことがあるのです。

 ③トラウマがある人の場合

トラウマを持つ人々の内面は、しばしば過去の痛みや恐怖によって影響を受けています。彼らは、過去の経験から脅威を感じることに敏感になり、持続的な安全感を内部で実感するのが難しいことが多いのです。この安全感の欠如は、彼らが日常の人間関係の中で他者に安全感を求める一因となります。

しかしながら、人々の反応や対応は必ずしも自分の期待通りには進みません。そのため、彼らは日常の中で起こる様々な出来事に対して、落ち着きを欠いたり、感情の起伏が激しくなったりします。モヤモヤやイライラといった不快な感情が湧き上がると、その感情をどう処理したらよいのか、どのように解消したらよいのかが分からない状態になりがちです。そして、そのような感情の波が人間関係の摩擦やトラブルを生む原因となり、さらなるストレスや苦しみをもたらします。

このような状況下で、彼らは「リセット」を望むことがあるかもしれません。すなわち、現在の人間関係や環境から一時的に距離を置き、心を落ち着けることを求めるのです。しかしながら、一度他者との関係で安心感を得ると、その安心感を保ちたいという欲求から、相手に対して過度な期待や要求をしてしまうことがあります。また、相手に完全に心を開くと、一度の誤解や行動の違いで感情が激しくなり、怒りやフラストレーションを感じやすくなります。

これらの行動や感情の背後には、彼らが抱える深いトラウマや不安が存在します。彼らの心の中には、傷つけられることへの恐れや、再び同じ痛みを経験することへの不安が宿っているのです。そして、それらの感情や思考が、日常の人間関係の中での行動や反応の原因となっています。

まとめ 

私たちの心の深層には、幼少期の経験や感情が根付いており、それらが大人になった今も私たちの行動や感情に大きな影響を及ぼしています。中でも、愛情を求める心は人間の基本的な欲求の一つであり、その欲求が満たされなかった経験は、大人になった時の人間関係に様々な影を落とすことがあります。

大事な人に対して、全てを受け入れてもらいたい、そしてその人の愛情を確かめたいという思いは、その人に対する深い愛情や依存心からくるものです。しかし、この強い欲求が行動として現れる時、試し行動や過度な要求となり、相手を圧迫することがあります。愛されたい、理解されたいという気持ちは、誰しもが抱く普遍的な感情でありますが、それが行き過ぎると、逆に関係を難しくしてしまうことがあるのです。

この背後には、幼少期に十分な愛情を受け取ることができなかった経験が影を落としています。そのような経験をした人は、大人になってもその満たされなかった愛情を求め続け、大切な人にその欠落分を補ってほしいと願うことがあります。しかし、相手もまた人間であり、その人の持つ愛情や理解にも限界があります。全てを受け入れてもらうことは難しく、その現実に直面すると、過去の傷や欠落感が蘇り、その苦しみは計り知れないものとなります。

このような状況下で、相手に対して過度な期待や要求を持つことは、関係の維持や深化を困難にしてしまいます。そして、その苦しみやフラストレーションから、自ら関係から逃げ出したくなることもあるでしょう。人との関係は複雑であり、過去の経験や自分の感情と向き合いながら、相手を尊重し、理解し合うことが求められます。

トラウマケア専門こころのえ相談室

論考　井上陽平

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